¿Por qué el deseo sexual puede bajar en la menopausia?

La menopausia y el deseo sexual son temas que generan muchas preguntas. Según publicó Infobae, la Dra. Kelly Casperson, uróloga especializada en salud sexual femenina, habló en el podcast Tamen Show sobre por qué puede disminuir la libido (deseo o interés sexual) en esta etapa y qué opciones existen para seguir disfrutando de una vida íntima satisfactoria. Su enfoque es claro: el deseo cambia, pero no desaparece necesariamente.

En esta etapa, el cuerpo atraviesa transformaciones hormonales importantes. Muchas mujeres notan menos interés sexual, sequedad vaginal o molestias durante las relaciones. Pero, como explicó la especialista, la libido no depende solo de las hormonas.

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Qué ocurre en el cuerpo durante la menopausia

Casperson explicó que hoy se habla del síndrome genitourinario de la menopausia, un término que incluye no solo la vagina, sino también la vejiga. “Lo que antes se llamaba atrofia vaginal ahora se entiende como un síndrome más amplio, porque afecta tanto la vagina como la vejiga. Los síntomas pueden aparecer incluso antes de la menopausia”, detalló.

Entre los síntomas más comunes mencionó infecciones urinarias frecuentes, ganas de orinar en la noche, urgencia urinaria, pérdidas de orina, dolor durante el sexo o ardor al orinar. Además, advirtió: “Muchas mujeres piensan que es una etapa corta, pero los síntomas pueden durar toda la vida si no se tratan”.

Sobre las hormonas, señaló: “El estrógeno y la testosterona regulan neurotransmisores que influyen en la libido. Pero la libido es mucho más que hormonas, es un estado de ánimo que viene del cerebro”. También agregó: “Cuando las hormonas bajan, la dopamina no funciona igual y eso puede hacer que el deseo sexual disminuya, pero no todo depende de eso. Hay que mirar el contexto completo de cada mujer”.

Es decir, si estás viviendo esta etapa, es importante entender que el deseo sexual también está ligado al estrés, al cansancio, a la relación de pareja y a cómo te sentís emocionalmente.

El deseo no siempre es espontáneo

Otro punto clave que abordó la especialista tiene que ver con las creencias. “Si te enseñaron que el sexo es sucio, que no debés tocarte o que solo importa el placer de la pareja, esas creencias te marcan. Pueden ser más poderosas que cualquier hormona”, afirmó. Y añadió: “Podés mejorar lo físico, pero si lo mental no está bien trabajado, el deseo no aparece”.

También cuestionó la idea de que el deseo debe surgir “de la nada”. “Uno de los grandes errores es pensar que el deseo sexual tiene que aparecer de manera espontánea. Si no aparece, muchas personas piensan que hay algo mal, pero no es así”.

En esa línea, citó a la doctora Peggy Kleinplatz: “Las personas con una vida sexual satisfactoria no consideran el deseo espontáneo como un factor vital. Lo importante es priorizar el tiempo para la sexualidad, buscar el placer activamente, resolver los obstáculos y comunicarse bien”.

Esto significa que el deseo también puede construirse. Planificar momentos de intimidad, hablar abiertamente y probar cosas nuevas puede ayudar.

No hay una frecuencia “normal”

Muchas parejas se preguntan cuántas veces deberían tener relaciones sexuales. La respuesta de Casperson fue directa: “No hay una cantidad ‘normal’ válida para todas las personas. Cada pareja debe encontrar su propio ritmo y hablar sobre el tema”. También advirtió: “Buscar una fórmula mágica o un número ideal suele frustrar más que ayudar. Lo importante es que ambos estén conformes”.

Si hay dolor o molestias, recomendó buscar ayuda profesional. “Siempre es bueno consultar a profesionales capacitados. Los terapeutas sexuales pueden ayudar mucho y, para los problemas físicos, los fisioterapeutas de suelo pélvico son fundamentales”.

Además, explicó que existen tratamientos seguros para aliviar síntomas específicos. “La terapia hormonal local, como el estrógeno vaginal, es segura y eficaz para el dolor y los síntomas urinarios. Pero hace falta que los profesionales de la salud estén mejor formados en sexualidad femenina”.

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Cómo hablarlo en pareja

Hablar sobre la disminución del deseo puede ser incómodo, pero es un paso importante. La especialista aconsejó: “No es recomendable hablarlo en el dormitorio. Elegí un espacio neutral y relajado”.

También sugirió comenzar con una frase sencilla, como: “Estuve escuchando un podcast que explicaba que es común que cambie el interés sexual en la mediana edad, y quiero que juntos veamos cómo mejorar nuestra vida sexual”.

Casperson recordó que no se trata de culpas. “No es solo tu problema ni solo del otro: es algo que se puede trabajar juntos”.

Por último, animó a explorar sin miedo. “Explorar nuevas posiciones y usar accesorios como almohadas puede marcar una diferencia enorme en el placer. Hay opciones muy simples que pueden mejorar mucho la experiencia. La clave está en atreverse a probar y no dar nada por perdido. La sexualidad puede reinventarse en cualquier etapa”.

La menopausia no significa el fin de la vida sexual. Con información clara, apoyo profesional y buena comunicación, es posible adaptarse a los cambios y seguir disfrutando de la intimidad.