Pregunta: Gracias por sus artículos. Son muy buenos. Mi pregunta es en lo que respecta a ser un hijastro/a que se sientan que han sido tratados injustamente por un padrastro o madrastra. En mi estado actual, creo que ya no merece la pena el tiempo y el trabajo para arreglar la relación que mantengo con mi madrastra, que fue verbal y físicamente abusiva contra mí cuando era más joven.
A día de hoy, es muy difícil hablarle y muestra abiertamente el favoritismo a sus hijos por encima de mí. Siendo un adulto, yo ya no la temo, pero siento que sigo enojado con ella y molesto por cómo me trató, y todavía me trata. La evito, tanto como sea posible, cuando visito a mi padre.
He tratado de hablar con ella y tratar de ser su amigo, pero todas las conversaciones que tengo con ella implican hablar sin parar sobre ella y sus hijos. Ella nunca está interesada en mí, o sobre mi esposa e hijos. No puedo superar mis sentimientos de ira contra ella. Mi primera intención fue hablar de mis sentimientos con mi padre, pero no sé si esto es una buena opción.
¿Cómo reparar relaciones como esta y vale la pena intentar arreglarla? Me encantaría algún consejo. Respuesta: Usted pregunta, “¿Vale la pena el esfuerzo para arreglarlo?” Por supuesto que lo es.
Esta situación (y cada situación en su vida) están ahí como parte de su aprendizaje de vida para que pueda estirar, crecer, y aprender de ella. Creo que no es que sólo vale la pena, sino que es a lo que están predestinados a hacer. Sin embargo, la “solución” va a estar sobre el cambio en ti, no de ella. Usted no tiene control sobre ella, o no puede conseguir que se comporte de manera diferente.
Ella también tiene algunos problemas graves si abusó de usted de niño, y ella es la única que puede solucionarlos. Realmente necesita un poco de ayuda profesional para hacer frente a su miedo y al dolor.
Lo sé porque sólo personas lastimadas son las que lastiman a otras personas. Usted puede arreglar esta situación cambiando la forma en que se ve y siente al respecto. Usted puede dejar de permitir que su incapacidad para ser amable le molesta, porque en realidad no se trata de usted.
Cuando llegue a ésto, también puede cambiar la forma de actuar a su alrededor, y ella probablemente va a responderle a usted de una manera más positiva. El primer paso para cambiar lo que siente es ver su comportamiento con precisión.
Es muy probable que ella fuera abusada y siguió creciendo como una niña también. Ese abuso ha creado enormes temores e insuficiencias (fallos) y sentimientos de maltrato (pérdida) en ella. Estos miedos la hacen ser egoísta y demasiado centrada en la protección de sí misma, y en conseguir tranquilidad y validación.
Ella solo fue cruel porque se siente miserable y asustada. Eso no es una excusa, pero quiero que vea que no es algo personal contra usted. No se trató de usted. Es sobre sus temores acerca de sí misma. Si los llevó a cabo en usted, es porque usted era un blanco fácil. Encontró que si ella se centra en estar enojada con usted, le distrajo de tratar con su dolor.
Ella no tenía la autoestima o la fuerza para amar. Su miedo y el dolor la hizo egoísta. Yo quiero que entiendan esto porque al verlo con precisión, es el primer paso para perdonarla, y debe perdonarla si quieren dejar de sufrir por esto.
También debe comprender que las personas abusivas cumplen una función en nuestra enseñanza de la vida. Nos ayudan a hacer las personas que somos hoy.
Ellos nos hacen fuertes, y nos dan la oportunidad de aprender a amar, y ver el valor en nosotros mismos a pesar de ellos. ¿Puede identificar algunos datos positivos que se crearon en usted, o en su vida, a causa de lo que le hizo? ¿Es usted un mejor padre porque usted no quiere ser como ella? ¿Eres más fuerte por lo que tú sobreviviste? ¿Eres más consciente de los demás y sabe salir, a su manera, de hacer que se sientan los suyos seguros? Cuando usted pueda analizar cómo se crió con ella y cómo se desempeñó para su crecimiento y educación, actuando de maestro en su aprendizaje, no se sentirá tan enojado. Usted tampoco la verá como algo negativo.
Acabará viéndola como una estudiante que lucha contra el miedo y el sufrimiento de la vida, al igual que usted. Esta perspectiva es una de sabiduría, de compasión y de precisión, y esto debe hacerle sentir un poco mejor. Debería hacerle más capaz de dar el siguiente paso. Una vez que vea la situación, con precisión, debe darle una ducha de amabilidad.
Es la mejor cosa que puedes hacer. Si continúa con su sentimiento de ofensa y evitándola, se topará con el miedo intrínseco de ella, y con una relación de energías sin amor, basadas en el miedo, y eso nunca va a mejorar las cosas. La mayoría de nosotros pensamos que si actuamos enojados con alguien sentirán nuestros sentimientos de infelicidad hacia ellos, se sentirán culpables por hacernos daño, y esto les motivará a cambiar, pero esto no sucede nunca. En cambio, sienten nuestra aversión por ellos y hace que nos disgustemos aún más.
Cuanto más daño se manda cuando se interactúa, más se le va a devolver el maltrato a usted. El amor siempre es una respuesta mejor. Así, en lugar de actuar herido y enojado, hay que hacer estas cuatro cosas: Recuerde que usted tiene un valor infinito.
Su valor no se ve afectado por las opiniones de ella sobre usted o cómo lo atienda. Usted está a prueba de balas, y ella no puede disminuir su valor, o hacerle sentir mal sin su permiso. Usted está seguro de todo, no importa lo que ella diga o haga. Recuerde que está en tu vida por una razón. Ella es un maestro para ayudarle a aprender a amarse a sí mismo, y a otros, en un nivel más profundo (sabemos esto porque es el propósito de todos en el aula o aprendizaje de la vida).
Cuando le ves un maltrato, o una falta de interés en ti, véalo como la lección del día, lo que le está dando la oportunidad de practicar a amar a una persona difícil; no lo tome como algo personal y esté usted a la altura de las circunstancias. Véala de la misma manera que se ve usted. No la trate como la mala de la película. Ella es sólo una estudiante que lucha en el aula de la vida, que está haciendo lo mejor que pueden con lo que sabe. Ella, al igual que todos nosotros, necesita más educación y crecimiento.
Pero ella tiene el mismo valor infinito en como lo hace. Todos los seres humanos tienen el mismo valor, independientemente de la cantidad de educación que todavía necesitan. Usted puede elegir conscientemente a verla con valor intrínseco. Rocíela de amabilidad. Mándele piropos, refuerce su valor y valídele. Hay que perdonarla por ser incapaz de amar y manejar tan mal las cosas. Sea bueno, porque es la persona que ha decidido ser. Haga preguntas acerca de ella, y de sus hijos, y deje que las conversaciones sean todas sobre ellos. Pero, en lugar de resentirse, déselo a ella libremente, como un regalo.
Ella no está tomando eso de usted, sino que es algo que usted le está dando con generosidad. Le prometo que se sentirá mucho mejor. Usted se sentirá como una poderosa fuerza de amor y generosidad, que es lo que realmente eres. Va a ser maduro, amable, una persona compasiva que perdona, fuerte, y ella sentirá esto en usted. Esta es la energía que va a sanar a los dos.
En su email dijo: “No puedo superar mis sentimientos de ira hacia ella.” Pero esto no es verdad. Usted puede dejar la ira, y cambiar cómo se siente. Usted, simplemente, no ha estado a punto de hacerlo todavía. Usted puede pensar, subconscientemente, que debe aferrarse a su enojo para protegerse.
Una gran cantidad de personas maltratadas se sienten de esta manera, pero su enojo le está haciendo daño a usted más de lo que le está protegiendo. Yo prometo que la verá con exactitud y comprenderá que sólo las personas heridas son las que lastiman a la gente, eso le ayudará a dejarla ir. Estar enojado no le protege de ella; no es con la venganza, que no le protege, y que no soluciona o ayuda a la situación de ninguna manera.
Sus sentimientos de ira están causando que sufra. Tanto como vaya pasando por los cuatro pasos mencionados anteriormente usted irá eligiendo la confianza y el amor sobre el miedo, y usted podrá ir dejándolo. También dijo: “Mi primer pensamiento es hablar de mis sentimientos con mi padre, pero no sé si esto es una buena opción.” Yo diría que, en algún nivel, su padre ya sabe cómo se siente. Sólo que no sabía qué hacer al respecto.
Él no tiene el “don de gentes” para manejar ésto, o lo habría hecho. Creo que usted está en una mejor posición para cambiar esto, con su amor, por su cuenta. Hay una gran hoja de trabajo en mi sitio web llamado “La hoja de trabajo para ser o no ser ofendido” marcado con una estrella amarilla, que puede ayudar también. Será un proceso de cambiar su punto de vista, pero usted puede hacerlo.