Sweet Godzilla

La mayoría de los que pasan de los ..eintas y no se perdían en el canal 4 a los “cachunes” recordarán en este momento la descripción de este personaje.

Bueno, no es del todo el o la malvada de la película, pero lo de cascarrabias o monstruo no se lo baja ni con miel virgen ni baños de ruda.

Lo sorprendente es que aún con el transcurrir de los años, el concepto del profe “maléfico”, regañón, amedrentador y a veces frustrado, se mantiene.
“Es mejor que teman y no que comprendan” habrán dicho muchos años atrás.

Las categorías han venido evolucionando con el tiempo, lo suficiente como para mencionar algunos equivalentes.
En los pasillos del cole o la U, podés decir: ahí viene Voldemor, Garfio o Saruman.

A veces hasta parece que se te mueren enfrente de un infarto, pero tené por seguro que vas a tener que aguantarlo por mucho tiempo más.

El Zorro (o zorritone pa’ disimular)

De que apantallan, apantallan. Algunos lo intentan desesperadamente hasta lograrlo y a otros les sale natural.

Está de más decir que son aquellos que sin tener muchos escrúpulos se las dan de picaflor con sus alumnas.

Por lo general son algo bien parecidos y vienen emparentados con los mango que mencionábamos en un principio.

Se valen de su “encanto” para hacer babear a las bichitas (si todavía están en el colegio) y a las bichas (si ya llegaron hasta la U).

Por lo general no duran mucho en ninguna parte, a menos que se curen o tomen algún jarabe para que se les quiten las ganas de andar de cacería.

Otro remedio que suele utilizar la “presa” es matrimoniarlo, pero corrés el riesgo de que no quede curado del todo, hasta que topás en la procu o un tribunal.
En el caso de contraparte femenina, sólo supimos de algunos “rumores”, pero no podemos confirmar que existan, a menos que... nos escribás contándonos qué te pasó.

Un Chupín Inc.

Todo el caché de la semana se viene abajo los viernes, cuando la majada lo invita a “la cancha” más cercana.

Por lo general son los que amuelan mucho o van mal en clase, con la esperanza de “ablandar” un rato al mero.

Claro que se suele dar la aclaración previa de que va a ser en tono de “cheros” y que nada tiene que ver el parcial de la otra semana.

Néctares y éteres abundan para todos desde que la tarde se pone fresca.

Hasta que llega la hora en que pasa el último bus. Los taxis salen caros, a menos que se haga chero de alguno de ellos o le dé aventón algún abnegado alumno.

Al final terminan siendo más cheros que alumnos y maestro, aunque hayan dejado el ciclo.

Pero para los que le sugieren ir a los antros en medio de la semana, mejor no lo hagan porque no hay nada peor que tener a un docente con tufo a níspero a la mañana siguiente. ¡Salud!

El profe yuca

Quizá haciendo llana referencia a las cualidades del tubérculo, estos seres se esmeran en sacarte canas verdes.

“A mí no me vengan con cuentos de pajaritos preñados”, te dicen en el momento en el que hiciste tu mejor esfuerzo para conseguir prórroga para entregar tu reporte.

Se fijan hasta que pusiste mal una coma o que la impresión la sacaste en modo de ahorro de tinta.

Con este tipo de profe, lo de que el chucho se comió tu machote es mejor dejarlo para los niños de primaria.

Por lo general son maestros con mucha experiencia en esto de las excusas, pero... ¿cómo hicieron para sabérselas todas? A saber, pero eso nos hace recordar que “el tigre juzga por su condición”.

Sin embargo, no sólo los nerdos de la clase pueden asombrarlos. Sacarles un diez no es fácil, pero tampoco imposible.

Otra subespecie de estos son los “cerrados”, programados para ponchar.

Srita. Matusalén

Hace años que se habría dejado la docencia pero seguro que no estaría a gusto sentadota en su casa viendo pasar los pericos por la tarde (bueno, los pocos que quedan).

Los profes viejitos, pasas, ancestrales o beneméritos son una realidad en nuestra cultura y en muchas otras.

Seguramente que alguno de ellos ya habrá pasado por alguna de las otras etapas que te mencionamos en esta nota, sino más bien por todas.

Esa experiencia no los inmuta y junto a Yoda son de los seres más tranquilos del universo.

O los más perversos si experimentaron el lado oscuro de los yuca o godzilla.

Aunque pueda que no sepan usar un iPod o conozcan el último disco de los Infected Mushrooms, tienen toda la fuerza para hacerte la vida palitos en los exámenes.

Ahora bien, no sabés cómo reaccionar cuando al final te dan la nota con una cara de abuelito bonachón.

Sin lugar a dudas, ellos sí que tienen muchos recuerdos de cuántos aplazaron en sus vidas..