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Tu
baúl a
cuatro ruedas
Ni
a los cuarenta ladrones ni al mismo Ali Babá les
podrían interesar
los “tesoros” que de una u otra manera has llegado
a acumular en tu carro.
Sin embargo, a muchos cuerudos no les parece inmutar en
lo absoluto
la idea de tener toneladas de objetos inservibles (por no
llamarlos basura)
a sus espaldas y pasearlas por las calles de San Salvador.
René
V. Contreras
Fotos:Cesar Avilés/Mariza Santos
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Si
ya no te caben en el de en
medio, el de atrás es la “solución”
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En innumerables ocasiones ya te habrá pasado que
aventaste al asiento de atrás un pedazo de pan, revistas,
ropa u otro volado y era “para mientras”, pero
persistió a lo largo de varias semanas.
Esa pequeña acumulación de “para mientras”
termina por convertirse en todo un monumento al desorden
y sobre todo te crece un mote de desordenado que no tenés
idea.
Sí, es cierto, ya me ha tocado darle “ray”
a alguien y da una pena terrible el que se dé cuenta
de tu creación.
Sin embargo, pocos escarmientan y la mayoría se las
agarra al suave para hacerse el del ojo pacho. “A
lo mejor me dicen ‘no hay problema; así ando
el mío’, señala Toño Sandoval.
Lo chistoso es que cuando el fortuito pasajero te dice:
“disculpá, creo que me acabo de sentar en un
sandwich”, lo toma y te lo entrega, te dás
cuenta de que ahí estaba bien guardado desde la excursión
que hiciste a principio de año.
¿Por qué le dicen
guantera si lo que menos tiene son guantes?
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Algunos llegan al colmo de que cuando no alcanza el espacio
de la segunda fila de asientos (si tenés micro o
una “wagon”), entonces comenzás a tirar
hasta la tercera línea.
De Caricatura
A Tom Ruedaloca, pasando por Mask y el Inspector Gadget
(Truquini) y hasta Meteoro no se le veía mal que
anduviesen tantos “chunches”, pero vos no sos
ninguno de ellos.
El Resc, buen amigo del grupo Rosty, es de la idea de que
si “cualquier cosa pasa y tengo que tener ropa”
y por eso anda dos que tres prendas, esperamos que aunque
sea estén limpias.
Cuando te paren los de tránsito no te van a aceptar
que les presentés el galón de leche como triángulo
de seguridad o el poco de tierra de las alfombras como extintor.
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En el caso de tus ancestros, no hay excusa que valga; siempre
van a ver un gran relajo por muy pequeño que este
sea.
Le preguntamos a los expertos en autos de la revista “Speed”
de El Diario de Hoy y su editor, Julio Díaz, dice
que andar tu carro así “es mal trip, mala onda
porque los carros se ven mal y se arruinan, más que
todo por la conservación de la nave”.
Por su parte, a Toño le parece que ese descuido se
debe a tu haraganería: “están los carwash
y ellos hacen todo lo que se tiene que hacer”.
“Apenas se gastan cuatro dólares semanales.
Te lo pastean con máquina y lo dejan mejor que lo
que uno lo haría y con menos esfuerzo si lo ves sin
complicaciones”.
El Resc dice por otro lado: “siempre lo ves y decís:
ya voy a ir, ya voy a ir..., pero al final duele”
(gastar los cuatro dolarucos).
De una u otra forma, algún día tendrás
que optar por llevarlo al “carwash” o hacerlo
de tu cuenta.
El truco para no sentir que se te raja la espalda por la
limpieza del relleno de tu carro es comenzar de poco en
poco.
Sólo así podrás encontrar la tarjeta
de circulación que perdiste justo después
de la refrenda.
Que organicen su carro, que organicen las cosas que
andan, ya que es un reflejo de su personalidad cómo
andan el carro... Imaginate el cuarto”.
Jaime Vilanova, Speed
En los carwash se gastan cuatro dólares, te
lo pastean con máquina y lo dejan mejor que lo que
uno lo haría y con menos esfuerzo”.
Antonio Sandoval
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