El conferencista internacional, Álvaro Sierra Londoño está en el país para traernos el tema: Pero… ¡Si nos queríamos tanto!, una ponencia en el que abordará diferentes temáticas que llevan a un solo punto: los aspectos fundamentales para un matrimonio efectivo.
Durante una entrevista a este medio, el profesional abordó diferentes factores que afectan y benefician al matrimonio, entre ellos la familia política, los hijos, los amigos, entre otros.
“Hoy en día la familia saltó a la palestra, está en primerísimo plano, justo porque estamos encajando una realidad, y es que, buena parte, por no decir que todos los problemas que aquejan a nuestra sociedad radican en la familia. Y lo que es muy lógico es que las soluciones también están en la familia.” describe el conferencista.
Un punto fundamental que toca el profesional, con 23 años de experiencia como asesor de parejas en conflicto, es que debemos devolverle a la familia su verdadera naturaleza, “lograr que sea lo que está llamada a ser, y esto es lo que nos está dando trabajo.” sugiere.
Londoño cita a Gilles Lipobetsky, filósofo y sociólogo francés, quien habla de que el ser humano ha pasado del individualismo al narcisismo, una realidad actual donde según el conferencista cada uno busca su provecho.
El narcisismo del ser humano va desde que “Los demás no significan nada para mí, solo en el caso en que me generen alguna satisfacción. Convierto al otro en un objeto de mi placer, de mis necesidades básicas. El otro tiene razón de ser en cuanto me beneficia a mí, y esto nos está haciendo mucho daño, y en el matrimonio hace estragos, cuando no hay nada más importante que el matrimonio.” afirma.
Cuando el punto esencial en el que se debe enfocar el matrimonio es el entregarse al otro para servir.
“Yo no puedo entender el amor humano, sino como una relación donde mutuamente nos donamos, yo salgo de mí al encuentro del otro, yo estoy aquí para servir al otro, y el narciso es totalmente lo contrario, es decir “Yo estoy aquí para que el otro me sirva.”explica.
Y esto lleva al ser humano a esperar que el otro lo haga feliz, algo que está sucediendo en muchos matrimonios, “Y por eso tenemos una verdadera epidemia de divorcios.” expresa.
Ante esto comenta el ponente que, al darle mucha importancia a otros factores, es cuando se observa con desdén a la familia, y la verdadera importancia se pasa a lo económico, a los amigos, al trabajo, y la vida familiar languidece, cuando en primer lugar debe estar la familia de cada uno.
Los distractores del matrimonio
Son múltiples y muy peligrosos, dice Londoño, sobre todo los que están muy bien camuflados, muy bien presentados.
“Edith Stein, pensadora alemana, canonizada por Juan Pablo II, decía que “El matrimonio es una verdadera vocación, es un proyecto de vida”, es tu vida, desde el momento en que te comprometes con otro o con otra es tu vida la que estás comprometiendo ahí.” afirma.
Uno de los aspectos actuales al que se le da mucha importancia, comenta el profesional, es que un joven para poder ser competitivo tiene que prepararse muy bien, no basta una carrera profesional, sino que es necesario un postgrado o más.
“Y esto muchas veces sucede cuando están iniciando el matrimonio, y se sumergen en eso, y dan por hecho que tienen una esposa e hijos, pero no es tan importante para mí. Cuando esté consolidado profesionalmente le voy a poner empeño a la familia, y cuando se vienen a dar cuenta ya se destruyó la familia, porque los vínculos sólidos se construyen desde el comienzo o la familia no existe, porque la familia no es una ceremonia, ni un documento.” expresa.
Otro de los distractores del matrimonio y que influyen en su estructura es poner la crianza de los hijos en manos de los abuelos. Dan por hecho que no hay nadie mejor que mis padres para criar a mis hijos, y nunca se ha sustentado que los abuelos sean buenos criadores de niños.” afirma.
“Los chinos tienen un dicho: “Cuando la abuela entra por la puerta, la responsabilidad sale por la ventana.” Los abuelos son una institución maravillosa, los niños necesitan tener abuelos.” y esto, comenta Londoño, es por la experiencia de vida de ellos y lo que nuestros hijos pueden conocer a través de los abuelos. “Pero no son los responsables de nuestros hijos”.
Un tercer gran distractor son los amigos, “una enorme cantidad de matrimonios son destruidos por culpa de la “amistad mal entendida.” cada uno tiene amigos por su lado, el esposo tiene sus amigos, la esposa tiene sus amigas, y no hay amigos en común cuando ellos son un factor importante.” detalla.
Según el conferencista es necesario tener amigos en común, y que sean relaciones similares a las nuestras, personas con los mismos principios y valores, que sean similares profesionalmente, económicamente, socialmente, porque son relaciones sustanciales que nos ayudarán a crecer.
“Ellos serán una fuente de oxigenación maravillosa para la relación.” dice, pero si la amistad es mal entendida y se entiende como “compinchería” o complicidad, eso es lo erróneo.
Otro distractor fundamental son los pasatiempos, el ir de pesca, ir al campo, escuchar música, son importantes, cada persona tiene su forma de divertirse, lo negativo está en volverlo un escape de la vida familiar. “Yo me fugo de mi familia con mi hobbie.” es lo equivocado, comenta.
Actualmente solo tenemos los fines de semana para compartir con la familia, y los únicos días de descanso queremos escapar, “esto que parece irrelevante es un factor determinante que elimina matrimonios.” agrega.
El papel del papá en casa
Este es otro tema que Londoño destaca en su conferencia, el tener a papá en casa es fundamental para el núcleo familiar.
El papel de esposo y esposa, mamá y papá son realidades coimplicadas, una realidad implica a la otra.
“Pero hoy en día cada vez tenemos más mujeres cabezas de familia en el mundo entero, es más, hay mujeres que están optando por ser madres en solitario, lo que da por hecho que se puede ser mamá en solitario voluntariamente, una mujer puede ser papá y mamá a la vez.” reflexiona.
El conferencista habla sobre el rol de las personas en la vida y que esto no se puede tener sino a partir del otro, no se puede ser amiga sin amigos, no se puede ser padre si no hay madre, no se puede ser hermana si no tengo hermanos, y a esto se refería Stein con la realidad coimplicada, es la que reclama al otro, se necesitan. Ser las dos cosas es desvirtuar la condición de padre y madre, y esto está en el meollo familiar actual.” afirma.
En la actualidad existe una cantidad importante de investigaciones sobre el papel del padre en la familia, los cuales están demostrando la importancia de la figura del padre en el seno de la familia, y que parte de la problemática social radica en la ausencia de la figura paterna.
“¿Qué hace un papá en casa?, ¿Qué es aquello que solo puede hacer un padre?. La mayoría de personas se quedan mudas ante esta pregunta, porque se desconoce la función del padre, porque se le ha dado mucha importancia a la figura materna, porque la tiene, pero el padre también tiene su razón de ser en la familia.” expresa.
El tema de las pandillas es una problemática muy ligada a este fenómeno de ausencia del padre en el hogar, “un tema complejo y delicado, nosotros lo tenemos en Colombia, porque la mayoría de estos muchachos no tiene papá en casa, no tienen una autoridad, no tienen un sustento afectivo masculino.” dice.
Los jóvenes van a la pandilla a buscar autoridad paterna, a buscar una guía, a buscar alguien que les de seguridad a su inseguridad, porque en su casa no la han tenido, y que a pesar de esta realidad la sociedad no le da espacio a la figura paterna, y piensa “Puedo prescindir del padre y seguir viviendo, y convirtió a la madre en una proveedora, a pesar de haber criticado al hombre por ser un simple proveedor. No se puede repicar y andar en la procesión.” expresa.
El divorcio como salida
Londoño dice que esto se debe a que se está enseñando a las nuevas generaciones a claudicar, a no enfrentar los problemas.
“Yo conozco a parejas que ni siquiera se pelean, porque se volvió rutina, piensan: yo tengo que darle un giro a mi vida porque tengo derecho a ser feliz, yo quiero ser feliz, y sin pena ni gloria destruyen su familia, y el divorcio entonces se da sin una razón sensata.” dice Londoño.
“A las nuevas generaciones hay que decirles : hay dolor en la relación, hay problemas toda la vida, pero voy a enfrentar los problemas y situaciones críticas. Si yo tengo la capacidad de solucionar problemas graves en mi trabajo, y por eso me pagan bien, lo mismo tengo que hacer en casa, para que todo resulte bien”.
“¿Quiere usted felicidad en su hogar?, pues enfrente las situaciones críticas de cada día en su hogar, y entonces usted será una persona feliz, porque usted es capaz de solucionar una crisis y salir victorioso.” finaliza.
Álvaro Londoño estará dando esta conferencia hoy lunes 14 de marzo, en el auditorio de FEPADE, a las 7:00 p.m., donde hablará del matrimonio, una realidad compleja, dice el profesional, pero que debe ser el proyecto de vida.